A toi ma petite étoile qui brille dans le noir…

J’ai tellement de mal à en parler et pourtant j’en ai tellement besoin. Ce soir je voudrais vous parler du deuil périnatal. Tu sais ce deuil qu’il faut garder secret comme s’il n’avait pas existé comme si tout sa n’était jamais arrivé. Parce que comme bébé n’est pas sur ton livret de famille alors aux yeux du monde il n’a pas existé.

Alors qu’en vrai. Il a existé, moi je l’ai porté ce bébé… Je l’ai perdu il s’est envolé aussi vite qu’il s’était installé et pourtant il était déjà tant aimé.

Avant que Lilou s’installe au creux de mon ventre un autre petit être s’y était installé. Certains vous diront que si c’est arrivé c’est qu’il y a certainement une bonne raison. D’autres te diront que c’est la vie et qu’il faut avancer et certain feront même comme ci de rien était.

Il faut savoir que perdre un enfant peu importe l’âge qu’il a, peu importe qu’il soit né ou que tu ais juste eu le temps de le porter c’est difficile voire insurmontable. Tu y penses, tu imagines ta vie s’il avait été la… Aurait-il aimé le chocolat comme papa . Aurait-il eu ma détermination ? Aurait-il le sourire de Léo ? Serait-il aussi drôle que Kloé ?

Il y a beaucoup de questions qui vont rester sans réponse parce que toi notre bébé tu nous as quitté, tu aurais eu un peu plus d’un an aujourd’hui.

Avec mon homme on n’en parle pas. Lui il n’a pas eu le temps de ce l’imaginer et je pense qu’il n’ose pas m’en parler pour ne pas me blesser. Mais comme c’est difficile de faire comme ci de rien n’était, Comme s’il n’avait pas existé….

Puis les mots des autres, raisonnent dans ma tête comme un écho…

Si tu la perdu c’est que ça devais arriver! Comment peut-on dire ça à une maman ? Comment peut-on imaginer que si ton bébé c’est envolé c’est qu’il y a sûrement une raison rationnelle à une chose pareil …

Il y aussi la culpabilité et si je n’avais pas fait si ! Pas fait ça ?!

C’est peut-être ma faute la faute de mon corps …

Il n’y a pas de réponse à toutes c’est questions plus douloureuses les unes que les autres et pourtant elles sont là quotidiennement.

Comment aurait été ma vie si tu avais été la mon bébé…

Ce soir j’ai couché ta petite sœur avec un sentiment différent des autres soirs … Je me suis demandé si tu avais été là près de nous, alors ta sœur n’aurait jamais vu le jour.

Ce soir je me dis que peut-être tu savais quel être exceptionnel allait être ta sœur et tu as juste voulu nous faire un cadeau magique à ton papa et à moi ….

J’essaie à mon tour de trouver une issue plus douce à cette douleur insupportable à ce mal-être qui m’envailli en ce moment chaque soir. Toi mon tout petit tu manques à ma vie je compte sur toi pour veiller sur tes sœurs et ton frère.

Tu manques beaucoup à tes parents mon bébé paillettes.

Je sais que je ne suis pas la seule à avoir traversé cette terrible épreuve et ce soir je voudrais vous dire à toutes, que non votre peine n’est pas anormale, non vous n’avez pas à vous taire ce bébé à vraiment compté ! Oui même si c’est quelque mois, semaines ou même quelques jours. Oui même si vous l’avez porté que 2/3 jours vous avez le droit d’être triste et de penser à lui. Non vous n’avez rien fait pour mériter sa!

Vous ne pouvez pas changer les choses aucun autre enfant ne pourra le remplacer. Il vivera toujours à travers vous, vos pensées, vos souvenirs, ne laissez personne vous dire comment faire ou non votre deuil parce que oui c’est un deuil parce que ce bébé a existé pour vous.

Ce soir je voulais vous dire que vous n’êtes pas seul. Nous sommes nombreuses et même si nous n’en parlons pas nous n’oublions pas.

Alors ce soir je pense à mon bébé qui c’est envolé mais je pense aussi au vôtre et ce soir je les imagine tous ensemble en train de danser, chanter et rire à pleins poumons.

Mumpaillette

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